Celebvágóhíd

Amikor, azt mondtam ismerőseimnek, hogy a múlt havi „Hannah Montana” mozifilm után, erre a hónapra egy újabb free leech jóvoltából az „álom.net” c. újabb magyar „szuperprodukciót” választottam az e havi „itt az ideje, hogy fájjon" filmnek, akkor még koránt sem sejtettem, hogy mire vállalkoztam, és hogy valójában mennyire is fog nekem ez fájni. Előjáróban leszögezném, hogy az álom.net-hez képest Hannah Montana már abszolút nem tűnik nekem, fájdalmasnak, az egy abszolút korrekt mesefilm, (hisz még is csak a Disney csinálta).

Évek óta azon a véleményen vagyok, hogy a mai magyar filmek egy kalap szart sem érnek, arról nem is beszélve, hogy mind ugyanolyan, és többnyire mindegyikben ugyanazok a színészek szerepelnek. Az álom.net esetében ezúttal viszont csupán két ismertebb név szerepelt, mint húzóerő, ők is csak úgy a miheztartás végett mellékszerepben: Reviczky Gábor, mint iskolaigazgató, és Rékasi Károly, - akit leginkább a Barátok Közt Bartha Zsoltjaként illetve Mulder ügynök szinkronhangjaként ismerhetünk – ő testnevelő tanárt alakított, karakterének abszolút nem volt jelentősége a „történet” szempontjából. Ezúttal csupa kezdő, vagy legalábbis számomra eddig nem ismert ifjonc - köztük egyik kedvenc celebünk Labanc Lilla - bontogatta szárnyait ebben az újabb magyar mű „remek”ben. Remek vagy inkább remake? Leginkább az volt a benyomásom, hogy a Bajos Csajok (Mean Girls) magyar koppintását látom megbolondítva a Dr. Szösziből és egyéb amerikai tini vígjátékokból lenyúlt elemekkel. Apropó „Bajos Csajok” ezúttal nem volt „Burn Book”, viszont több ívben feltűnt a filmben Steiner Kristóf, végül is a magyar „Paris Hilton”, hogy is maradhatna ki eme nagyszerű és rózsaszín alkotásból?

Durvábbat el se tudtam volna képzelni a tengerentúli tini filmek majmolásánál, mint hogy a hősnő egy magyar pompon lány. Ez a momentum már alapból nem állja meg a helyét és az, hogy „egy magyar pompon lány” nagyjából úgy hangzik számomra, mint „egy szudáni síelő”.

Azért ennyire durván talán még a Barátok Közt sem rugaszkodott el a kelet-európai realitástól a cirka 5000 epizódja során! Főszereplőnk Regina alapjáraton szőke és rózsaszín, van két húga egyik „Orsa” (gondolom ez manapság az Orsolya trendi becézése). Orsa szöges ellentéte Reginának, afféle darkos-emós akármi, vagyis a testvéri szeretet „felhőtlen és feltétel nélküli”. Van egy kisebb húgi is, aki aranyosan majmolja kisgyerekként Reginát, - ezt egy az egyben a Bajos Csajokból nyúlták - de amúgy meg nincs túl sok jelentősége. Igaz Orsa-nak sem egy-két fájdalmas beszólást kivéve, mint a „megyünk a temetőbe szellemet idézni” és hasonlók. Ahogy minden Barbie-nak… Reginának is van egy két nem szőke hajú barátnője, az egyik az okos barátnő, a másik a nála is butább!

Buta barátnő: „Lehet, hogy nem lesz suli hétfőn, nem lehet, hogy előbbre hozták az augusztus 20.-kát?”

Okos barátnő: ”Vivien, május eleje van”

És természetesen Barbie-nak van egy riválisa is és persze egy tapló pasija. Persze jön majd szépen sorba, hogy: új környezetbe csöppen, ahol eleinte senki nem kedveli, és jön egy új szomszéd srác, aki nem tartozik a népszerűek közé és, akit Barbie eleinte nem is kedvel, majd mit hoz a forgatókönyvírók élénk képzelete, Regina szép lassan, de bele szeret.

Hm… milyen eredeti, és kísértetiesen emlékeztet egy bizonyos Paris Hilton klipre. Fő az eredetiség, a felszínes tini sztoriknak nem csak a külsőségei köszönnek ránk vissza, hanem rendre a megszokott cselekményeket és szituációkat is viszont láthatjuk, így további cselekményelemzésbe nem is bonyolódnék bele.

A film fináléjába, ahogy az lenni szokott középiskolai bál és a happy end előtt, váratlan sokként ért és megadta a kegyelemdöfést, hogy a bálon az Anti Fitness Club muzsikált. Apropó filmzene, koppintott filmhez mi más dukálna, mint koppintott tini filmekre jellemző rettenetesen nyálas pop és pop-rock zenék magyar koppintása. Borzalom!

Fájdalmas poénok sorozatáról nem is beszélve, mint pl. „szörnyű, ahogy öregszem, úgy nézek ki, mint egy 23 éves”, és még sorolhatnám, de nem áll szándékomban kilövöldözni a film összes SPOILER-jét!

Tudom Halloweenkor inkább horror filmeket illet volna nézni, viszont bizonyos értelemben ez nagyon is annak tekinthető, szóval búcsúzóul mára csupán ennyi:

„Kukucs, a blogomba! Cupp-cupp!”

Benkő Dániel az a Celeb, akit éghajlat módosító hatását tekintve, valahol a kifejezetten káros kategóriába helyeznék el, illetve némi párhuzamvonás után akár Kiszel Tünde férfi megfelelőjeként is tekinthetünk rá. Legfőbb közös jellemzőjük, hogy egyaránt nem bírnak magukkal és folyton folyvást muszáj feltűnniük néha triviális, néha WTF hírek szereplőiként.

Amikor először megláttam ennek a borzalomnak az ajánlóját, azt gondoltam, hogy ez csak egy morbid vicc lehet, Benkő egy újabb mutatványa egy jó kis botránykeltésre. Ám a reklám csak jött nap, mint nap újra és újra szinte minden reklám blokkban. „Ajjaj” kaptam fejemhez, már pedig egy ilyen intenzív felhívó kampány túl sok pénzbe kerülne egy olcsó poénnak, és sajnos még csak nem is április van. Kénytelen voltam belátni, hogy ez a gátlástalan és undorító csatorna Győzike és egyéb borzalmak után már mindenre képes! Kérdem újfent csak: „Hát nem szenvedett még ez az ország eleget?”

Ma elérkezett a végzetes dátum, gondoltam csupán írói kötelességemből meglesem az első adást, hogy aztán itt illőn kivesézhessem, szóval csak szigorúan tárgyilagos szemmel. Nos, ez 2 perc elteltével értelmét vesztettem, megfagytam rekord sebességgel leszívták az agyam és legalább annyi agysejtem veszett kárba a műsor alatt mintha megittam volna egy üveg tequila-t.

Hihetetlen, hogy több mint 600 kurva jelentkezett erre az inkább nem minősítem mire. Pardon, most kivételesen nem szexista vagyok, csupán nem tudom hölgynek tekinteni azt, aki egy ilyenbe belemászik.

Végül 16 esetleges leendő celeb jelöltet választottak ki a műsorra a legfiatalabb 21 a legidősebb 47 éves. Nos, tegyük máris félre naivitásunkat és miután eloszlottak a rózsaszín felhők ne akarja nekem senki bemesélni, hogy egészséges gondolkodású 20-as, ill. 30-as nőket valóban érdekelheti férfiként a 60 éves Benkő Dániel? A 40-esekre még látok realitást, de mint mondtam oszlassuk el a pink színű ködfátyolt, a főmotiváció az ő esetükben is a pénz és az én is „celeb szeretnék lenni”.

A 21 éves hölgy már rögtön az első néhány percben leamortizált kimagasló szellemi képességeivel: „hát valójában nem tudom, miért vagyok itt”. Khm… „Akkor menj haza!” Nem tudok mást hozzá fűzni, a pénzért és a hírnévért, de ezt ugye még se mondhatja ki. Ez ugyanolyan állszent, mint amikor a leendő szépségkirálynők szájából elhangzik a mára már kultikus „világbéke” varázsszó.

Hasonló csapásként ért az egy másik feleség jelölt megjegyzése Dániellel kapcsolatban: „Szerintem a Dánielben sokkal több van, mint amit a médián keresztül láthattunk, és ez imponál nekem, hogy személyesen megismerhetem, hogy valójában milyen intelligens, érzelmes, művelt… itt már kerülgetett a hányinger.

Imádom, amikor egy olyan személyt, aki ország világ előtt állandó jelleggel bohócot csinál magából, hirtelen elkezdik fényezni, hogy na, most majd megismerhetjük az igazi arcát, hogy ő valójában mennyire művelt és intelligens, na de ugyan kérem. Az, aki egy mesterkélt reality show keretében keresi „élete szerelmét”, arról minden elmondható csak az nem, hogy intelligens.

A műsorról: voltaképpen egy „Nagy Ő” reality csak Benkővel. Van két segítője. Egy másik vén szatír, aki a sofőrje és állítólag Benkő jó barátja, a nevét nem jegyeztem meg, de amúgy se vágom, ő minek van ott. A másik segítő Falusi Mariann, aki kb., mint De’ana Troi - a Betazoid tanácsadónő a Star Trek új nemzedékekben – véleményt mond Benkőnek a csajokról a saját intuíciói alapján.

Volt egy bemutatkozás, ahol a csajok ajándékokat adtak Benkőnek, volt, aki lekapta a bugyiját és azt adta oda neki. Hm, vagy elfelejtett ajándékot hozni és jobb híján ezt tudta rögtönözni - persze-persze, megint átmentünk kis naivba – vagy ennyire biztosra akart menni. Lássuk be, azt hiszem helytálló, hogy nem véletlenül nem minősítettem őket hölgyeknek. A félig francia ribi, ezt már csak smárolással tudta überelni, de meg kell hagyni, hogy szemet gyönyörködtető látvány volt, ahogy az ilyen pillanatok közben a többi csaj vágta a sértődött pofákat a kis lelátójukról. Jobb, mint a cirkusz!

Ez után kis ismerkedős buli volt, amin az előzőek után, volt olyan, aki már alapból nem vett fel bugyit, és hadd ne mondjam ez a műsor is mintha csak 12-es minősítést kapott volna, hát nem is tudom… Én nem vagyok prűd, de hogy miért kell ezt nekünk minden alkalommal majd végig szenvedni a showder klub előtt?

A műsor zárásaképp következett az ilyen műsorokban szokásos „rózsa ceremónia” csak itt szívekkel, lényege a kiszavazás, vagyis a 4 legrondábbnak mennie kell. Jobban mondva a 4 relatíve legrondábbnak, mert kissé meglepődtem, hogy az a 40-es picsa akinek durvább orra van, mint Barbara Streisand-nak az elsők közt kapott szívet. Nos, ahogy a mondás tartja „ízlések és pofonok” és azt hiszem ki másnak, ha nem Benkő Dánielnek megengedhető némi aberráltság.

Végezetül összegezném a látottakat: rendkívül „épületes” a műsor, mondhatni „Freakshow”, vagyis annyira fájdalmas, hogy ezt már nézni kell! Mellékesen ránézésre műsor a dizájn elemeit, minden bizonnyal ugyanannak az elvetemült team-nek köszönhetjük, akinek a Győzike show vizuális élményeit, hogy csak annyit említsek, ugyanazok a gusztustalan nagy arany képkeretek. Borzalom!

És segítség! Tévénéző vagyok, ments ki innen!

VIGYÁZAT SPOILER ZÓNA!

Én mindenkit figyelmeztettem, nem úgy mint a megátalkodott story magazin!

„Mit keres Miley Cyrus a Szex és New York 2-ben?” – tette fel igen csak jogos kérdését egyik írótársam (L) a twitterén.

Az iskolámban tanultak alapján következzék, hosszabb kimerítő válaszom, de a hatás kedvéért megismétlem a kérdést:

„Mit keres Miley Cyrus a Szex és New York 2-ben?”

„Marketing!” – hangzott el rövid és tömör válaszom.

Azon belül is a fogyasztói kör kiszélesítése, ugyanis Hannah Montana/Miley Cyrus rajongói tábora zömében a 16 év alatti csitrikből áll, viszont a Sex & the City sorozat, ha jól tudom (16 éven felülieknek minősítéssel futott). Igen, ilyenkor kell elképzelni, hogy ez egy tökéletes világ és a 16 alatti kiscsajok ezen intelemnek tisztelettudóan fejet hajtva, eszük ágába sincs megnézni a Sex and the City-t, amíg nem estek túl a „szuper cuki 16” szülinapi bulin. Nem, ebben a tökéletes világban abszolút nincsenek olyan kis mini macák, akik már 13 évesen úgy öltöznek és viselkednek, mint a sorozatban látható 30-as szingli nők, ám ha még is lennének, ilyenek ők biztos nem tartoznak a nagy és boldog H. Montana rajongói körbe. Aztán a „szuper cuki 16”-nak nevezett fogalmazzunk, úgy „felnőtté”válási rituálé során viszont az ajándék része a teljes Szex & the City sorozat díszdobozos kiadásban, amiből mindent megtudhatnak amire független fiatal nőként szükségük lesz az életben.

Hollywood azonban pénzéhes, és ha ez a fiktív tényállás, amit felvázoltam, még ha nem is egészen így, de mégis csak fedi azt a valós helyzetet, hogy Miley Cyrus tábora nem ismeri a Sex & the City-t, akkor ideje megismertetni velük. Miley Montana tábor ugyanis, hatalmas és ebből eredően elég szép plusz bevételt jelente a filmnek, ha becsábítanák ezt a réteget is a mozikba. Mi sem egyszerűbb mód erre, mint hogy bedobják a filmbe egy rövid jelenetre, a bálványt ez esetben Miley-t, mint speciel quest star és a kiscsajok tömegesen megszállják a Sex & the City 2-t vetítő termeket pusztán Miley iránti rajongásukból. Ez voltaképpen nem más, mint a Direkt Marketing.

Egy másik alternatívám, alapján:

Miley Cyrus imádja a Sex & the City-t, és nagyon szeretett volna bekerülni a filmbe legalább egy jelenet erejéig és itt jött a képbe az ún. Public Relations, avagy a személyes kapcsolatok. Röviden és egyszerű levezetésben: Miley PR-osa jóban van a Sex & the City egyik PR-osával, hogy mennyire jóban? Minden bizonnyal, legalább annyira, mint mondjuk Samantha Jones, de a lényeg, hogy ezen személyes jó kapcsolatok révén Miley bekerült a filmbe.

A vége előtt beszúrnák ide, egy rövidebb szösszenetet, ha már a Szex és New York 2 a téma. Múltkor eme film kapcsán egy eget rengető spoilerbe futottam bele a story nevezetű szennymagazin jóvoltából. Valaki igazán beperelhetné, sőt megszüntethetné végre áldásos tevékenységi körüket, majd a székházukat felgyújthatná, földig rombolni, a telek helyét felszántani és sóval behinteni. Micsoda ocsmány dolog ez, én sajnos totál el is vesztettem emiatt a minimális érdeklődésemet a film után.

Végezetül megjegyezném, hogy lehet még sem olyan fölösleges baromság ez a Marketing, mint gondoltam és, mint ahogy ezen cikk is mutatja még is csak sikerült valamilyen formában kamatoztatni az órákon elhangzottakat.

UPLOAD kiegészítés:

A mellékelt cikkre a post publikálása utáni percekben akadtam rá véletlenül, amikor kép illusztrációt kerestem. Nem kívánom most jelen pillanatban felhúzni rajta magamat ezért nem is lovalom bele magam komolyabban. Mindenestre borzalmas és megrázó sorok következnek, amire a legtöbb Sex & the City fan, szerintem hozzám hasonlóan a következőképp fog reagálni: "NA NE!", szóval

SZIGORÚAN CSAK ERŐS IDEGZETŰEKNEK!

"Szex és New York írója nem tartja rossz ötletnek a négy barátnő történetének átdolgozását. Sőt Candace Bushnell szerint Miley elbűvölő. Ráadásul a tiniszínész pont bele illik a szerző terveibe. Bushnell ugyanis megkereste az egyik tévécsatornát azzal az ötlettel, hogy forgassák le a Szex és New York fiatalított változatát.

A forgatókönyv csak 2010-re készülne el, ezért a szereposztás kicsit korai. Ha azonban Miley akkor is kapható lesz a szinglik kedvenc publicistájának megformálására, akár egy újabb kultsorozat is elkészülhet. Sőt Sarah Jessica is felkerülhet a stáblistára egy vendégszereplés erejéig. például eljátszhatná majd Carrie mamáját."

Hirtelen nem is tudom eldönteni, hogy a „nap híre”ként, vagy „időjárás jelentés”ként fémjelezem az imént halott, abszolút közérdekű információt, amelynek súlyossága talán döntő jelentőségű, gyökereses, azaz minőségi változásokat fog eredményezni társadalmunk mindennapi megszokott ütemben telő szürke hétköznapjaiban.

„Labancz Lilla barnára festette a haját”

Ezek szerint újra reneszánszukat fogják élni az olyan tényleg abszolút közérdekű és komoly hírértékkel bíró sajtószemetek, mint: „Marsi Anikó megvette élete első kanapéját”, illetve ki ne emlékezne a mára már kultikussá vált „Molnár Anikó elejtette mobiltelefonját” és a legendás „Molnár Anikó MAJDNEM elejtette mobiltelefonját” c. hírekre!

És akkor elemezzük a hírt a nagy és fontos „De miért?” kérdés függvényében:

A válasz ez esetben annyira pofon egyszerű, hogy ezúttal kivételesen nem volt szükség CSI szerű nyomozócsoportok utánajárásának sem: Barnára festette, MERT MEGUNTA, hogy szőke. Akármilyen szexista megjegyzés is, de én hozzá tenném, hogy: „és mert nő!”

„A telefonnál: Labancz Lilla”: „23 éven keresztül szőke voltam, de most már unalmas, ezért elmentem a fodrászomhoz…”

Súlyos a reflektorban ez a „telefonál” rész, mintha az elhangzó hír kb. olyan horderővel bírna, mintha minimum valami baleset, bakrablás, természeti csapás, vagy terrorcselekmény helyszínéről tudósítana egy riporter. Egyszerűen szánalmas! Gyakorlati pillangó effektus: Egy 23 éves kurvának megváltozik a haja színe Budapesten, ennek hatására Japánban minimum földrengés fog pusztítani!

Labancz Lilla, mostanában különben sem bírja türtőztetni magát. Múltkor véletlenül odakapcsoltam mikor az ún. gasztronómiai reality-ben éppen ez a dupla XL-es szőkeség főzőcskézett és a következő mondat hagyta el a száját:

„A vacsorafőzéshez 2 dolog kell; nagyon sok türelem, meg… meg nem tudom.”

A hír minőségét tekintve, ha „ez csak a jéghegy csúcsa” effektus szerint inkább nem is merek jóslatokba bocsátkozni, hogy milyen hasonló híreket kell még elviselnünk a közel s távol jövőben! Ám nagyon bízom benne, hogy „Guiness rekordok” tekintetében, ama archív hírmorzsát, hogy: „Medvecky Ilona a saját vizeletével ápolja a bőrét”, azt még eonokon keresztül nem fogja tudni senki megdönteni. Bár, azt le kell szögezni, hogy már előre rettegek, a Benkő Feleséget keres c. újabb bizarr borzalomtól!

Záró gondolat: hát nem szenvedett ez a nép még eleget?

Volt az eRTéeL-nek egy kvízműsora, amelyet sokan szerettünk. (át)Vágó István vezette és az volt a neve, hogy „Legyen ön is milliomos!” Pár évvel ezelőtt viszont a népszerűműsor megszűnt és a „széf” nevezetű borzalom megy helyette. Köszönet érte néhány rossz ízlésű panelpatkánynak, akik közreműködésével készülnek az állítólagos nézettségi statisztikák. Végül is sokkal érdekesebb és izgalmasabb egy olyan játék, amelyben az intellektus szinte teljesen háttérbe szorult, hisz ebben a játékban a nagy lóvét úgy is elviheted, ha a végén jól tippelsz. Teljesen másodlagos, hogy jól tudtál-e válaszolni a kérdésekre, amelyek ezúttal már nem 4 válaszlehetőség, hanem csupán 2 tartózik, mondhatnám úgy is „vagy-vagy” esélyes. És a játékhoz kellőképpen ledegradált játékosokhoz illő szintén „kimagasló” intelligenciájú Balázst választottak, aki már sokunk számára alapból irritáló, de ennyit a széfről, ez is bőven több volt, mint elég.

Azóta olykor-olykor előfordult még néhány speciális milliomos adás „sztárvendégekkel”, de semmi komolyabb, állandóbb visszatérés. Éppen ezért én úgy tudom elképzelni, hogy nem kapták szét a milliomos stúdiót, hanem szépen stílusosan lefedték a díszleteket fehér pokrócokkal, és időről-időre, előszedik és leporolják a műsort, ha kell a csatornának némi extra nézettségi bevétel persze jótékonyági köntösbe öltöztetve. Voltaképpen, mintha most is teljesen erről lenne szó, csak ezen túl havi rendszerességgel szenvedhetjük el a műsor reloaded változatát Fábry-val és celebjeinkkel.

Na, tessék még egy celeb foglalkoztató műsor – állítólag a mi szórakoztatásunkra – tipikusan az állástalan, lecsúszott, méltán vagy méltatlanul hanyagolt vagy épp csak unatkozó „kedvenceink” számára, akik egyenesen nem tudják meg állni, hogy ne legyenek ott mindenütt, mint Tündike például. Lecsúszott és állástalan, és nem i lőttem ezzel messzire Balázs Péter esetében, akit én speciel akkor láttam utoljára képernyőn, mikor még ő csinálta a recept klubot kis-nagy fiával, Bencével. Az eddig méltatlanul hanyagolt, Marót Viktóriát, - aki először Nacsa Olivérék műsorában tűnt fel, mint a Nova kultúr zenekar énekesnője - a mai napig nem láttam még sehol sem úgy megnyilvánulni, mint bulvár szereplő. Nincs, mit tenni úgy tűnik őt is elérte a végzete – a vágóhíd – és kitudja, lehet a jövő héten már hozzá is csengetni fognak vacsoravendégek.

Azért hihetetlen, hogy az e havi 3 párosból Kiszelék nyerték a legtöbbet. Az viszont értehetetlen, hogy párban játszanak és így is jó, ha eljutnak a 800.000-es kérdésig. Tükrözz egy fajta értelmi színvonalat. Érdekes évekkel ezelőtt Vágónál azok a sztárjátékosok, akik még is csak az intellektuálisabb közegből kerültek ki, egyedül képesek voltak eljutni a milliomos nagyságrendű nyereményekig.

Arról nem is beszélve, hogy akkor még rendes játék volt véletlenszerű kérdésekkel és témákkal, nem voltak személyeskedő, és személyre szóló kérdések! „Kedves Metál Lady mi is volt a Pokolgép első albumának a címe?” Kb. mintha Marót Vikinek címeztek volna egy olyan kérdést, hogy eredetileg kinek a slágere a „Csöngess be hozzám jó barát”? és beszarok Metal Icát erősen gondolkodtatóba ejtette ez a nehéz első kérdés, amit nyílván csak bemelegítőnek szántak. És tényleg ne haragudjanak már, de az is milyen volt már, hogy Kiszel Tünde nagyjából abból a 2 témából kapott kérdéseket, amihez talán ért is, vagyis Opera és a női fehérnemű. Mi volt ez, ha nem kutyaközönséges parasztvakítás? Igaz, így se jutottak túlzottan sokra. Nem is tudom milyen fejet vágott volna Tünde egy nem túl bonyolult kémiai vagy fizikai kérdésre? Nick Árpit meg inkább ne is említsem, ő amúgy is szinte csak díszkellékként funkcionált, ugyanis feltűnően sok beleszólása nem volt a játékmenetbe, de most őszintén lett volna? Mondjuk Nick Árpi celebbé avanzsálását, amíg élek nem fogom megérteni. Ő egy erőember, aki a fogával elhúz egy Jumbo Jet-et. Ez szájtátós hűha és Guinness rekord, amiért legyünk is büszkék rá, de szereplései ezekben a népbutító műsorokban, mint elefántot látni a porcelán boltban.

Visszatérve a piszkos anyagiakra, ledöbbentem mikor tájékoztattak, hogy a nyereményeknek, csak a fele megy különféle jótékony célokra. Akkor ezek szerint ennyire nyíltan, a nyeremény másik fele osztva kettővel a gázsi. Gondoltam, hogy nyílván kapnak a színfalak mögött valamekkora gázsit a szereplésükért, de hogy ennyire nyíltan szerezzünk tudomást róla, hogy Kiszel és Nick pl. 200-200 ezer kosztpénzzel megy haza azért kicsit erős. Azért ez kicsit még is csak arcpirító. Nyugodtan felajánlhatták volna a teljes nyereményt ezeknek az alapítványoknak, és ezen felül a mind a hatan megkaphatták volna műsoron kívül a kis tiszteletdíjukat akár még többet is, mint 200ezer, nem érdekelt volna különösebben. Tudom ott ahol nincs vagy kevés a pénz ott nagyon örültek annak a 250ezernek is, de szerencsétlen beteg gyerekek ezt az összeget nyugodtan a hajukra is kenhetik. Utána keresgéltem és egy darab koraszülött inkubátor ára majdnem 1,9 millió Ft, és celebjeink összesen nyertek 1,8 milliót a műsorban, amiből 250, 250, 400ezres bontásban mennek a felajánlások 3 különböző helyre. Szomorú, de ezzel nem mennek valami sokra, de ahogy korábban is említettem a kevésnek is örülnek ott ahol nincs. Mindegy, én ezt pusztán csak azért hoztam fel, hogy érzékeltessem, hogy nagyon úgy tűnik, hogy ebben a gazdasági világválságban már jótékonykodással is csínján bánnak a tv csatornák és ezek szerint celebjeink jólétének legalább akkora összegű fontosságot tulajdonítanak, mint a beteg gyermekeknek.

Először elmerengtem, hogy ha az rtl-nek ennyire alhatnékja van, miért nem adja csak úgy oda ezt a majdnem két milliót az alapítványoknak, csak úgy jó fejségi alapon? Mindenki jól járna (a celebeket kivéve) a beteg gyerek meg kapnák a pénzt, - amit a kórházak megpróbálnának minél hasznosabb dolgokra költeni, nem pedig plazmatévékre – a mi idegeinket, pedig nem borzolnák egy újabb celeb foglalkoztató műsorral, és mindenki boldog lenne. Igen, talán egy tökéletes világban, mert így a csatorna nem keresné meg az jótékonyságra szánt összeg, plusz egyéb költségeinek a többszörösét, rajtunk tv-nézőkön, a reklámok és a telefonálj, hogy nyerj jeligéjű szarsággal. Ennyire egyszerű az egész.

Összegezve a mai kivégzést, ez szereplők számának tekintetében ez már valóságos mészárlás volt, így nem is csoda, hogy nem fért bele a szabvány 1 oldalas keretbe. Egyedül Halász Jutka volt az, akit emiatt nem bántottam, ő az ifjúság védőangyala és mindenki éneklő nagymamájaként valahogy érinthetetlen pária. Ő leginkább azért kerülhetett a műsorba mivel kellett egy korban és tematikában passzoló játékos társ Balázs Péter mellé, hisz még is csak furcsán mutatott volna, mellette mondjuk a Dundika vagy a Zimány Linda. Némi nyugdíj kiegészítést meg ne sajnáljuk tőle sem, így ezúttal Halász Jutkát még amnesztiában részesítem!

Újabb teljesen valós élethelyzetnek lehettünk szemtanúi az elmúlt hetekben, avagy inkább ez is csak a Mátyás Király téren történhet meg!

Dióhéjban: a kis Kamilla hajszál híján egy pedofil áldozatául esett, akivel hetek óta csetelt egy internetes csevegő portálon. A férfi egy vele egykorú kislánynak adta ki magát.

(Hű ez a megfogalmazás, tisztára olyan lett mintha Szellő István szájából hangzott volna el a két epizód közötti rövid hírösszefoglalóban.)

Először is a gyengébbek kedvéért nem árt, ha tisztázzuk, hogy kicsoda Kamilla! Kamilla, Imre élettársnőjének, Nikinek a lánya. Mellékesen nem rég derült, ki hogy a lánya, mivel Nikolett 15 évesen szülte őt, ezért azt hitették el a világgal, hogy a kis Kamilla a húga, Kamilla ezért neheztel nővérének hitt újdonsült anyjára. Amennyiben felmerült valakiben ama kérdés, hogy és kicsoda Imre? Balassa Imre, Novák Laci nevelt fia, egyébiránt első feleségének Évának – aki már ezer éve nem játszik a sorozatban - az unokaöccse, akit annak idején még a Vajdaságból importáltak.

Érdekes, hogy időben ez még jóval az előtt történt, hogy a hollywoodi sztárok megkezdték a távolról örökbefogadási misszióikat.

Tudom, annyival is elintézhettem volna ezt a Novák-Balassa rokonsági láncolatot, hogy „nézz utána a sorozat honlapján”, de egy kisebb poén miatt elengedhetetlen volt eme levezetés. A sorozatba ugyanis pár nappal ezelőtt új szereplő érkezett „Fekete Szabolcs” személyében, aki Novák Laci jelenlegi feleségének Dr. Ferenci Orsolyának az unokaöccse, és „ideiglenesen” náluk fog lakni. Vicces ugyanaz a több évvel ezelőtti ciklus ezennel megismétlődik. Teljesen életszerű! Mivel a saját gyerekeik, már exportra kerültek, - vagyis az őket alakító szereplők kiíródtak a sorozatból, - ezért mondhatni most már bevett szokás a BK-ban, hogy ilyenkor előkerül valaki az eddig nem látott távoli rokonságból és vele pótolják a fiatal generáció átmeneti hiányosságait.  Emlékezzünk, így szakadt a sorozatba Szentmihályi Zsófia is, aki Berényi Klaudia unokahúga.

Teljesen életszerű, ma Magyarországon, hogy miután elkerülnek a gyerekeink a szülői háztól (rendszerint minél távolabbi országokba), akkor rendre befogadjuk azokat a rokon gyerekeket, akik jelenleg nem találják a helyüket az életben. Szüleik helyet neveljük és ruházzuk őket évekig és ez idő alatt ők soha nem látogatnak haza a tényleges szüleikhez!

Lényeg, hogy a Novák család újfent gyerek nélkül maradt, mivel a lányukat, Noémi 2.0-t alakító csaj a vártnál hamarabb bemondta az unalmast. Nyílván csúnya mutatvány lett volna már egy harmadik színésszel is eljátszatni ugyanazt a karaktert (Noémi 3.0), így maradt az import unokaöcs féle variáció. Ennyit a BK extrém családmodelljeiről, térjünk vissza a kis Kamillát ért pedofil támadáshoz!

Elmesélni, nem szándékozom az esetet, engem sokkal inkább a dolog filozófiai háttere érdekel, valamint az erőltetett média visszhang! Egyik celeb magazinunknak ugyanis szokása bemutatni az új BK szereplőket, de ha jól emlékszem még az epizodistákat is fel szokták vonultatni a pillanatnyi hírnév fényében. Annak idején valahogy így szerepelhetett benne, hogy „Oszvald Marika a Barátok Közt Julikája”, kíváncsi vagyok, hogy eme formulát követve, számíthatunk-e ilyen cikkre majd a héten, hogy „X Y a Barátok Közt pedofilja”. Azért mekkora dolog lehet már így elhíresülni.

Képzeljünk el néhány nagyszerű életszituációt pl. mikor ez az úriember neki áll csajozni egy bárban és azt mondja neki a nő:

„Olyan ismerős vagy valahonnan, nem láthattalak már valahol?”

És hangzik a válasz valahogy a következőképpen:

„Én voltam a pedofil a Barátok Köztben. Na megiszunk valamit?”

Vagy az is egy szép szituáció lehet, amikor majd felismerik az utcán azok a tipikus nyugdíjas nénik, akik elhiszik, hogy amit a varázsdobozban látnak az a valóság, és mint pedofilt szerencsésebb esetben leköpik az utcán, legrosszabb esetben, pedig meglincselik!   

Aztán nem tudom, hogy mennyire fog eme erőltetett népnevelő jellegű akció beleivódni a Kamilla korú kislányok fejébe, akik nyilván szigorú szülői felügyelet mellett szemlélve a sorozatot most majd megkapják, hogy:

„Látod kislányom ne csetelj az interneten, mert elvisz a pedofil bácsi!”

„Apa mi az, hogy pedofil?”

„Ülj egyenesen!” – avagy majd visszatérünk rá, ha nagyobb leszel, a lényeg hogy ne csetelj!

Nagyjából zárnám is, akkor a BK eme rendkívül izgalmas heti mozzanatait, de végezetül, még néhány gondolat az új karakterről. Tessék vigyázni vele, mert Indie Rock-ot hallgat, vagyis BK viszonylatban ő már „egyéniségnek” számít. Egyébiránt, mint említettem Novákéknál gyerek hiány lépett fel, így nem különben kellett egy új szerelmi szálat is elindítani Illés Vanda fronton. Tényleg ez is annyira életszerű, hogy ezek a BK-s kamaszok belterjes módon folyton csak a házból találnak párt maguknak és soha egy külsős fiatal mondjuk iskolából, szórakozóhelyről, vagy bárhonnan máshonnan. Ja és ha be is csúszik egy külsős az heteken belül rendre beköltözik a Mátyás Király térre, és érdekes módon olyankor mindig akad pont egy kiadó lakás az illetőnek és vagy a pereputynak. Lehet, hogy a Mátyás Király téri ház is tovább építi magát, mint Stephen King Rose Red-je?

A celeb a 21. század első évtizedében divatossá vált, főleg a médiában használatos szó, amely a celebritás (angolul: celebrity) rövidüléséből származik. Elsődleges jelentése: felkapott, „ünnepelt” híresség. A kifejezés mellékjelentésként azt a tartalmat is hordozza, hogy az ismertség alapja nem (vagy nem szükségszerűen) az illető tudása, ill. egyéb autonóm képessége, hanem egy, a média által róla mesterségesen kialakított kép, amely beépült a fogyasztók (olvasók, nézők) gondolatvilágába. E mellékjelentés nem tagadja, hogy az egyébként celebnek kikiáltott személyek társadalmilag valóban értékes teljesítményt produkálhatnak, csupán arra utal, hogy e produktum nem szükségszerű.

A celebek között találunk többek között filmsztárokat, színészeket, sportolókat, énekeseket, popegyüttesek tagjait, tévés személyiségeket, valamint – ritkábban – írókat.

Távol Afrikától, és távol a távol kelettől, Hollywoodban a sztárok továbbra is reprodukciós nehézségekkel küzdenek, ezért ami eleinte divathóbortként indult lassan most már szokássá válik a nyugati magas kultúra elit társadalmi osztályában, avagy a „sztárvilágban”. (Nem szeretem a szennymédia trendi kifejezéseit)

Angelina elkezdte, majd Madonna folytatta, ezt követően – talán Madonna örökbefogadását kihívásnak tekintve – Angelina újra csak folytatta és ki tudja mi lesz a folytatás, hisz Vietnám, Etiópia, és Kambodzsa „gyarmatosítását” követően rengeteg egzotikus ország maradt még sok-sok árva gyermekkel. Legújabb örökbe fogadónk a Grey’s Anatomy (Grace klinika) Stevens doktornője a svéd származású Katherine Heigl. A továbbiakban az egyszerűség kedvéért inkább Izzy-ként vagy Dr. Stevens-ként utalok rá, mert „Heigel”, leírni (copy) még csak-csak, de kimondani?

A változatosság kedvéért a mi Izzy-nk Koreát választotta. Rövid kutatómunkám során arról is értesültem, hogy Izzy örökbefogadási szándéka, már tavaly októberben reflektorfényt látott, ugyanis, ahogy a sajtó és ő is fogalmazott: „a várandósság és a szülés nem tűnik túl nagy mókának". Ez is egy álláspont, tartsuk hát tiszteletben, és ne legyünk gonoszak és ne sajnáljuk a leendő luxust és a jólétet a leendő szerencsés árváktól se! Érdekes azonban arról nem szól a fáma, hogy észak vagy dél koreai-e a 10 hónapos kis rizslány. Ezek szerint a bulvár sajtó nem politizál kivéve, ha Barack Obamáról és családjáról, vagyis a „First Family”-ről van szó.

A kislány a „Naleigh” nevet kapta. Vajon ezeknek a szerencsétlen hollywoodi gyerekeknek (nem csak az örökbefogadottaknak) direkt választanak olyan - többnyire kimondhatatlan vagy hülyén hangzó - neveket, amik minden bizonnyal okot fognak adni nekik a későbbikben a fiatalkori depresszióra?

Az Budapesti Operett Színház színésznője Janza Kata – nyilván némi mellékes jövedelem kiegészítés végett -, újra feltűnt a „Barátok Közt” c. sorozatban. Azok kedvéért, akik laikusok vagy már réges-rég fel adták és nem követik a sorozatot azoknak leírom, hogy a művésznő a sorozatban: Kertész Ildikó-t alakítja, aki Magdi néni és Vili bácsi nagyobbik lánya, Tilda (és Ricsi) anyja, és mindezek mellett még Géza és (Mónika) nővére.

Bizonyára még a sorozatot nem nézők is hallottak Magdi anyus tragikus haláláról, amivel különösebben most hadd ne foglalkozzunk, mert még legalább egy teljes oldalt merítene ki, halálának rendkívüli körülményeiről nem is beszélve. Tudom, hogy sokak számára ez még mindig feldolgozandó tragédia, ám legyünk erősek Magdi anyus végleg elment. Temetésére, pedig összegyűlt az „egész” Kertész család, vagyis leginkább csak a család színe java. Magdi néni legidősebb fia Bálint - akiről nemrég derült ki, hogy (*) zabi gyerek, és mellékesen Németországban él – anyagi okokból nem tudott hazajönni édesanyja temetésére, így az ő karakterét továbbra sem láthattuk. Kislánya Mónika szintén nem tudott – már nem tudom mi miatt – eljönni Brüsszelből a temetésre. Milyen életszerű ez is, hogy nem megyek haza a saját édesanyám temetésére, csak mert külföldön élek! Főleg, hogy Németország és Belgium csak nem itt van a szomszédban. Magdi néni unokája Ricsi, Tildával ellentétben nem tűnt újra fel a sorozatból történt kiírása óta, de hogy a saját nagyanyja temetésére sem megy el, szintén egy mondva csinált „de rossz” ürüggyel. Ráadásul ha jól emlékszem ő még a legjobb barátja (Tóni) temetésén sem jelent meg annak idején, szóval Ricsit egyszerűen könyveljük el tahónak.

Kertész Ildi azonban visszatért, ha jól számolom ez Janza művésznő harmadik jelenése a BK-ban, és egyre jobban durvul a karaktere, és szabályosan túljátssza a szerepét már-már idegesítő szinten. Igen a sok BK-s szereplő között, - akik közül némelyek már több mint 10 éve csak ezt a műfajt csinálják, - igencsak könnyű kiszúrni egy-egy időnként betévedő színpadi színészt. Az elmúlt napokban látottak alapján, pedig nagyon úgy tűnik, hogy Janza Kata, mint „Operettes díva” az amatőrök között, mintha mindenkit le akarna játszani a képernyőről. Nem lehetséges, hogy Oszvald Marika nemrégiben nyújtott emlékezetes BK-s alakítását kívánja ő most überelni? A probléma, csupán az hogy egyre inkább visszafele sül el a mutatvány.

A minap már odáig fajult a karakter és a színésznő díváskodása, hogy a temetésen előbb a kalapja hullott bele Magdi anyus sírjába, majd ő maga is belezuhant a kalap után. Kíváncsian várjuk mi jöhet még ezek után? Ki tudja, lehet a jövő héten már Elisabeth kosztümben fogja legyezgetni magát a Rózsa kávéházban! Az valahogy maga lenne a tömény szürrealizmus. Annyi biztos, úgy tűnik ez lesz a leghosszabb alkalmi szereplése a BK-ban, ugyanis mint megtudhattuk nem megy sehova addig, amíg a jussát meg nem kapta! Hát addig is Isten óvja a tévénézőket!

Minden bizonnyal már Hernádi Juditot is sújtja a gazdasági világválság. A Vacsora csaták után nem sokkal ugyanis megtörtént, amit eddig lehetetlennek hittünk, sőt - ha visszaidézzük hosszú évek heti hetes adásait – kijelenthetjük, hogy megtörtént az, amit bizony ő is sokáig lehetetlennek hitt. Annak ellenére, hogy színész kollégáival éveken keresztül beszéltek mély megvetéssel, vagyis nem épp elismerőleg azokról a színészekről, akik eladták magukat a reklámiparnak. Nem egyszer hangzott el szájukból, hogy a reklám az, amit soha!

Tény és való, hogy azért még se fehérítős néni lett belőle, mint Pécsi Ildikó, aki ma már az ország Bioponos nénijeként évről-évre vakmerőn veri vissza az egyre makacsabb foltok támadásait. Nem, Juci kissé burkoltabban, a magas koleszterin veszélyeire hívja fel a figyelmet, ám ez akármilyen szép és jó cselekedet is, de az ettől még margarin reklám marad. Hiába, nevezhetjük akár szivárványnak is, - attól, hogy nem széles vigyorral keni késsel a friss ropogós kenyérre, egy tökéletes reklámcsalád körében, - de ez még reklám marad.

Pozitívumok, hogy teljesen Jucis volt, olyan igazán Hernádis, ezért hát magam is megmosolyogtam mikor először láttam. Illetve kevésbé irritálóbb, mint mondjuk (k)Ábel Anita állandó intelmei a HPV-ről. Mellékesen megjegyzem, hogy mikor az a rész van, hogy vajon mit tud az utca embere a HPV-ről, nem dönthető el egyértelműen, hogy ezek most ráhibázott tények-e, vagyis valóban tényleges, hogy 24 éves kor alatt hatásos csak az oltás, vagy ez csupán egy tévinformáció? Igen, persze szép dolog figyelmeztetni a hölgyeket a HPV veszélyeire, de arról mélyen hallgattak, hogy az oltás iszonyatosan drága, kb. 30ezer Ft oltásonként és vagy 5 oltás szükséges a védettséghez. Újfent gratulálunk a magyar egészségügynek! Na, de HPV Anitával ismét nagyon elkanyarodtunk a tárgytól.

Visszatérve Jucira, de immár csak befejezésül annyit mondanék tanulságul, hogy: „Soha se mond, hogy túl vagy már mindenen…” – így a reklámról se!

Ou, Ou, Ou, Ou, Póker pofa!

Vagy úgy is fogalmazhatnék, Oh Lady Gaga, ugyan miért, s mitől vagy te Lady? A művésznév másik G-betűs összetevőjének megfejtésével nem is fáradoznék, szerintem a régészek is előbb megfejtik a Stonehenge titkát, mint ezt a rejtélyt, sőt talán még a Cern-ben is előbb sikerül fekete lyukat varázsolniuk az illetékes tudósoknak.

Nem is tudom, ez a csaj még nálam is fiatalabb, szóval kissé érdekesen hangzik így a „Lady” titulus. Arról nem is beszélve, hogy mint manapság a legtöbb fiatal popikon már is botrányhősként lett elkönyvelve, vagyis cseppet sem viselkedik úgy, mint ahogy egy valamire való - tiszteletreméltó – „Lady”-nek illene.

(A képen látható "póker arc"-ból valóban nem tudunk sokat kiovasni)

Botrányhős, hát manapság ki nem az, végül is, ha zenei tehetségével nem tudja szegény eladni a lemezeit? Eme hiányosságait, pedig protokollszerűen kompenzálni kell, botrányos viselkedéssel és feltűnő megjelenéssel a fura frizurától elkezdve a különböző jelmezekig.

És akkor ezennel ki is lyukadtunk a MTV Music Awards-ra, amelyik, a média szerint az eddigi legbotrányosabb volt, én - nem tudom - soha nem nézem, de legalább az efféle burzsuj rendezvényeket nézők legalább biztosan nem unatkoztak. Lady G annyira nem bírt magával, hogy vagy hatszor átöltözött a show alatt. Mikor megláttam a fehér madárfészket a fején egyből rá vágtam, hogy „köszöntjük soraink között Björk 2.0-t”, - felrémlett előttem az izlandi művésznő ominózus hattyúruhája melyet a 2001-es Oscar gálán viselt - vagyis megint csak nincs semmi új a nap alatt.

Lady G azonban annyira belelendült különc „művészetébe”, - nyilván, hogy minden szem csak rá figyeljen -, előadásakor a „Paparazzi” (vagy mi) c. szám közben beterítette magát művérrel is. Kérdem én, így viselkedik manapság egy „lady”? Arról már ne is beszéljünk, hogy ezen mutatvány közben deréktól lefele csupán egy szál ezüst alsóneműt és egy csizmát viselt. Gratulálunk a produkcióhoz!

Egyébként nem értem mi van manapság a popiparral! Lehet, hogy amióta az egykori különc rock sztár Marilyn Manson is a popikon lett sikké vált a szándékos megbotránkoztatás a popsztárok körében is? Ahogy mondani szokás „az vagy amit megeszel”, és ha úgy tekintünk a popiparra is, mint táplálkozási piramis, akkor elmondhatjuk, hogy Manson mint „fekete bárány” bekerülve a Pop ökológiai rendszerében egyfajta hatást fejtett ki a nagy egészre. Ez az MM-féle pillangóhatás, pedig jelenleg Lady G formájában csapódott lett az MTV nézőkre.

Lady G kollekcióját megtekintheti mindenki a mellékelt kis videóban. Figyelem, csak is erős idegzetűeknek! A Muppet Show-s béka apropóját tényleg nem tudom én se hova tenni.

Hosszú és unalmas nyarat követően túl vagyok, a 2009/2010-es szezon első Heti Hetesén. Most is, mint általában jókat derültem, a „humor hetesfogatú nagyágyúin” azonban szomorúan értesültem a heti műsorajánlókból, hogy ők is beálltak az alkalmi szakácsok és vacsora vendégek népes sorába. A műsor, ugyan ma ünnepelte 10 évfordulóját, de ez nem jelent még biztosítékot újabb 10 év nevettetésre, sőt… Amennyiben a 10 éven át hozott színvonal most hirtelenjében a Vacsoracsata és hasonló műsorok szintjére degradálódik, és ez a tendencia a jövőben is megmarad, akkor sajnos csalódnom kell a műsor szereplőiben és a műsorban egyaránt. És ha a heti hetes is elveszti a varázsát, akkor tényleg nem lesz már miért bekapcsolnom a tévét.

A vacsoracsatát nem kedveljük, hogy miért nem? Egyrészt kissé elegünk van már unatkozó és naplopó celebjeinket foglalkoztató show műsorokból. Ám ez a vacsoracsata több a soknál! Az országnak harmada szó szerint az éhhalál ellen küzd, és erre mindennap fő műsoridőben folyamatos dőzsölést mutogatnak, általában olyan ételkülönlegességekkel, amit az átlagember koránt sem engedhet meg magának. Nem beszélve azokról a „palotákról”, amikben ezek a vacsoraestek zajlanak, ilyen fényűzést mutogatni, amikor rengeteg embert fenyeget a veszély, hogy elveszíti a tetőt a feje felöl, ez egyszerűen több, mint undorító.

A heti hetes tagjai számomra eddig egyaránt képviselték a humort és az intellektust, és úgy gondoltam rájuk, mint akik mélységesen megvetik az efféle hatásvadász műsorokat. Éppen ezért, nehezen emészthető számomra, hogy beállnak azon celebek sorába, akiket azelőtt pontosan az ilyesmik miatt ítéltek el? Mi következik majd ezután? Kalandra Fal meg Dzsungeltúra? Mert ha valakik egyszer elindulnak a lejtőn… Szomorú és sajnálatos kimondani, de nagyon úgy tűnik, hogy a heti hetes háza táján is megkezdődött az elkurvulás.

3 nap sok időnek bizonyult a Paris-től származó médiaterrorból, vagy ha úgy tetszik médiaviharból, ha már úgy is folyton a celebek éghajlat és időjárás formáló hatására hivatkozok. Az elmúlt napokban, ha este bekapcsoltam a tv-t, mindig pont akkor kapcsoltam be mikor Paris volt a nap fő érdekessége.

Miért jött egyébként most Magyarországra? – talán csak nem egy ostobenkó divatboltot nyit meg? Nekem eddig úgy jött le, hogy csak enni, és esetleg partizni valahol, valamikor itt „a pesti éjszakában” ugyebár. Vajon ez a sok vacsoracsata, - pardon ez a sok gasztronómiai reality – lehet az oka annak, hogy az elmúlt két napban szinte csak azzal voltak elfoglalva, hogy Paris mit fog enni?

Végső soron, ahogy a mondás is szól „azok vagyunk, amit megeszünk”, vagyis ha ezt a tézist követve elkezdenénk sorra venni, a fidzsi szigeteki ásványvíztől, a new yorki bégülön keresztül, a sok egyéb különlegességet, akkor levonhatjuk a következtetést, hogy Paris Hilton nem más, mint egy „nemzetközi Svéd-asztal”. Lehet megkellett volna őt hívni a Páneurópai piknik évfordulójára! A „Borg királynő”-vel aka Angela Merkell-el biztos rengeteg közös témájuk lett volna egy-egy csésze earl grey felett.

Paris Hilton, „a művésznő”. Na álljunk csak meg egy szóra! Mégis milyen művésznő is Ő? Legfeljebb életművésznő. „Paris előadóművész és színésznő” Már elnézést, de csak azért mert szerepelt 3 db B kategóriás filmben, illetve kiadott egy hanglemezt, - ami szitén nem volt nagy eresztés, - még nem lett művésznő. A lemezén egyébként zömében feldolgozások hallhatóak és nem kevés stúdió munka, amivel felhozták a hangját a semmiből. Nos, eme produktumokkal a háta mögött, - amelyek, ha jól emlékszem egytől-egyig mind megkapták az összes negatív elismerést (arany málna, citrom-díj meg mittomén), - még abszolút nem érdemli ki a művésznői titulust. Legalábbis az én szememben nem, és talán a művészetekről még igényesebben gondolkodók szemében sem.

Étrendjének és étkeztetésének hosszas taglalása után, azért csak fény derült a „művésznő” jövetelének, lényegi céljára is. Egy divatbemutatón vett részt barátjával, ahol, - ha jól értettem - az ő egyedi tervezésű kollekcióját is bemutatták, mert mint kiderült mostanában ez a legújabb hóbortja. Gondolom a parfüm ipar már biztosan untatta, így nyilván idejét érezte, hogy a divat világán is rajta hagyja kéznyomát. Nahát, vajon kinek az ötlete lehetett a riportban külön kiemelt és említésre méltatott rózsaszín bukósisak a kifutón?  Csak tipp! Vajon ki másé? A divatbemutatón bizonyos celebritásaink is jelen voltak, többek között: Zsivány Linda, Dukai Regina, Debreceni (para)Zita és Bódé Sylvi. A divatbemutató után Paris-ről készült néhány közös fotó a kurváinkkal – vagy mondhatnám úgy is a magyar kollegákkal, - valamint Gianni-val (többek között ő is főzött Paris-nek), és természetesen hazánkból Izraelbe szakadt férfi alteregójával, mindannyiunk Steiner Kristófjával. Legnagyobb meglepetésemre nem volt ott Ki_szel(etel?) Tünde! Vajon hová tűnt Kiszel Tünde? (Azt hiszem, erre még vissza kell térjek valamikor máskor!)

Ezt követően Paris tovább utazott Velencébe diktálni a divatot, offenzívájának 2. ezúttal 3 napig tartó hullámát, pedig, csak kiheverjük, majd valahogy, mondjuk úgy 3 nap elteltével.

Amikor azt hittük, hogy a pop mindenkori királynője a Hard Candy nevezetű „csodával” elérte pályája mélypontját, gondolok itt leginkább eme korong legütősebb slágerére, vagyis a tik-tak, tik-tak „4 minutes”-re, - csodák csodája – Madge-nek mégis sikerült űberelni. Nem régiben küldték el legújabb slágerének a „Celebration”-nek klipjét, ami mind a szám, mind pedig a muzsikát illetően írásra sarkallt.

Azóta szerencsére kiderült, hogy zeneileg, már kapásból egy erőteljesen tuningolt változatot kaptam, szerencsére a legújabb Best Off lemezén nem ez, hanem egy sokkal fülbemászóbb verzió hallható. Na de hogy miért is van az egyes variációkhoz 2 különféle klip? – ennek a kérdésnek a megválaszolását nálamnál nagyobb rajongókra bíznám.

A lemezről; Madonna 51. születésnapja alkalmából kiadott egy duplalemezes Best Off, melyen minden főbb sláger megtalálható (tehát gyakorlatilag „2 in 1”, majdnem benne van az egész „True Blue” album is) és a második korong végére odabiggyesztettek azért valami újat is. Emlékezzünk így volt ez Manson válogatás lemezénél is, a legnagyobb slágerek illetve, hogy legyen valami új is rajta gyorsan összedobták azt a Depeche Mode feldolgozást. Nyílván nincs ez másképp a legtöbb előadónál sem, mondhatni protokollszerűen gyártják le az új összecsapott slágert a válogatás korongokhoz.

A klipről elmondható, a tuningolt változatéról különösen, hogy nem is kicsit provokatív. És annak idején a „Give it 2 Me”-ről mondták sokan, hogy ez egy erőteljesen „B*sszatok meg!” töltetű szám/klip, akkor ez micsoda? Feszülős ruha, a seggét alig takaró szoknya, és a folytonos egyértelmű vonaglás. Ellenben szerintem mindenki legnagyobb örömére végre rájött, hogy a karjait lefedve valahogy sokkal előnyösebb a megjelenése. Sokan tették fel eme kérdést, hogy Madonna őnagysága meddig kívánja még a szex istennőt játszani? Nézzünk csak szét kis hazánkban itt Medve(cky) Ilona még 80 évesen is. Mindenestre fura lenne Madonnát elképzelni BK Magdi néni-féle otthonkában és fejkendőben a színpadon, vagy ha már fejkendő, akkor egy amolyan Psota Irén-es stílusú attitűdben, mert ugye lehet méltóság teljesen is megöregedni. Teljesen vogue-os lenne, ha így 60 éves kora fele közeledve elkezdene magára ölteni egy amolyan Marlene Dietrich-féle visszafogott eleganciát.

A klipben egyébiránt bemutatatásra kerül lányának Lurdes-nek és szeretőjének Jesus-nak a tánctudása is. Ez szimplán sajtó info volt, nekem különösebben nem tűntek fel a klipben. Sajnos azonban a fülbemászóbb változat eme cikk megírásának végére rendesen belemászott az én fülembe is.  

Miss Paris Hilton Magyarországon tartózkodik focista barátjával. Bizonyára nála is begyűrűzhetett valamiféle gazdasági világválság más különben nem érteném miért kényszerülhetett arra, hogy Londonból menetrendszerinti járattal érkezzen Budapestre magánrepülőgép helyett.

„Izgalmas.” – ennyi volt Paris rövid és lényegre törő mindent elmondó válasza a riporter kérdésére, aki arról érdeklődött, hogy utazott. Majd ez követően testőrei az autóhoz kísérték, ami meglepő mód nem egy limuzin, hanem csak egy Audi volt. (Ezt nem merem biztosan kijelenteni nem értek a kocsikhoz). Hilton kisasszony beült a kocsiba a Paris feliratú kispárnáival, amiket állítólag mindenhova magával cipel! Mindenhova ahol nem limuzin fogadja?

A riport további döntő részében Paris étkeztetéséről esett szó. Szegénynek nem tudták időben beszerezni a fidzsi szigetekről származó különleges ásványvizet és egy new york-i pékségből származó bégült. Nos amennyiben Hilton kisasszony allűrjei közé ennyire különleges kívánságok tartoznak, valaki igazán tájékoztathatta volna, hogy ez itt Magyarország azon belül is Európa, ahol különben is „mindenki franciául beszél”; - szóval legközelebb inkább jöjjön magángéppel és ejtse útba Manhattant és Fidzsit a hülyeségeiért, itt pedig igyon óbudai gyémántot és érje be a Fornetti hálózat és egyéb látványpékségek nyújtotta alternatívákkal.

Egyébként valami különleges sörben, szákéban nevelt és érlelt döghúsból is készítenek neki vacsorát – melynek húsa irreálisan drága – valamint omlettet, de csak is tojásfehérjéből. Erre mondta egyik szakács-cukrász ismerősöm, hogy ezeket lehet csak szívatásból találja ki és meg sem eszi, a testőrei meg kintről hoznak neki Big Mac-et és sült krumplit. „Szívesen lennék most légy a falon” Hilton kisasszony szobájában, hogy megtudhassuk az igazságot táplálkozási szokásairól és egyéb hasonlóan „izgalmas” kérdésekről, de attól tartok, hogy abba a királyi lakosztályba most légyként is roppant nehéz lehet bejutni.

Paris egyébként 3 napot fog nálunk tölteni és már ma a budapesti éjszakai életbe készül, szóval tessék vigyázni alfa elit celeb típusú találkozás rendkívüli veszélye fennáll! Aztán majd belép a színbe Kiszel Tünde és jó szokását megtartva fél kézzel dobálja arrébb a testőröket, és kiabálja majd, hogy: „Paris! Paris! Csak egy fotót! Csak egy fotót! ”

Derűs estét mindenkinek!

Madonna, jött, látott, ázott, majd sietve távozott, de mint oly sok mindent valahogy ezt a vihart is túléltük és talán egyszer majd sikerül is feldolgoznunk.

Én valahogy, már a tavasszal is sejtettem, hogy akármennyire is szeretem munkásságát, de nekem abszolút nem érne meg 15.000-et, hogy egy irdatlan nagy embertömegben élőben hallhassam és jó esetben a kivetítőn láthassam a Pop történelem Királynőjét, mit királynőjét a Császárnőjét. Jacko „váratlan” halálát követően, mondhatjuk akár így is hogy: „Meghalt a király!” Éljen a királynő! Vizsgáljuk azért meg, hogy valóban éljen-e?

Nos a napokban rengeteg, kimerítő leírást lehet olvasni különböző webhelyeken újságíróktól és rajongóktól egyaránt, hogy miért nem volt jó illetve hogy miért volt jó a koncert. Én ezeket itt nem kívánom mind felsorolni, néhány dolog mellett azonban én sem tudok elmenni szó nélkül:

2 óra várakoztatás, hát minden tiszteletem a közönségé, de ebben nincs semmi meglepő! Kire ha nem Madonnára várjunk 2 órát egy koncert előtt, hisz ha valakiről manapság a pop szakmában elmondható, hogy egy igazi Díva, az ő és senki más. Arról se feledkezzünk, meg hogy a Díva idén ünnepelte 51. születésnapját, így kell is ám az a 2 óra, hogy ő úgy nézhessen ki, ahogy kinéz, mikor a színpadra lép. Többekkel egyetemben egyet kell hogy értsek azzal a tényállással mi szerint sokan már 25 éve vártak erre a pillanatra, hogy Madonna hazánkban adjon koncertet és mi ahhoz képest ez a 2 óra?

Igen a 2 óra várakoztatásnak egyenes következménye lett a koncertvégén az elázás, hát az időjárás néha közbe szól még a legnagyobbaknál is. Jómagam idén a Kaukázus együttes koncertjét néztem, ugráltam, táncoltam végig szakadó esőbe, és ők csak egy hazai Alter-rock banda, ezek után kiért, ne ha nem Madonnáért? Mindenestre azt nagyon megmosolyogtam, ahogy megpróbálta az esőt szóban, majd pedig a Ray Of Light-tal elhajtani. Újfent kilyukadtunk így a sztárok és celebek időjárás illetve éghajlat módosító hatásához, ami ezúttal Madge-nek nem jött össze.

Mit kíván a magyar nemzet egy Madonna koncerttől? Hát nem a Hard Candy-s vackokat, és nem is újrahangszerelt „Like a Prayer”-t a „tik-tak-tik-tak” dallamára és kisebbségi vokállal  kiegészült „La Isla Bonita”-t, ezt a véleményt nagyon is osztom. Azonban életem során sok koncerten jártam már, és elmondhatom, hogy legtöbb esetben az előadók nem azt fogják játszani amit mi szeretnénk, hanem amit ők majd jónak látnak. Ez súlyozottan igaz egy olyan szupersztár esetében, mint Madonna, ahol ráadásul még másodpercre pontosan meg is van tervezve minden momentum, mozdulat, és lépés. Nincs kívánság műsor, mint Dévényi Tibi bácsinál.

Végezetül, csak azt tudom mondani, mint Marilyn Manson koncertje kapcsán, amin volt szerencsém ott lenni. Lehet sorolni, hogy mi nem tetszett, mi nem volt jó, - jellemző egyébként ez ránk magyarokra mostanában mindennel kapcsolatban csak elvárásaink vannak – de aki úgy megy el egy könnyű zenei koncertre, hogy nem képes élvezni, hogy élőben hallhatja és láthatja kedvence produkcióját, az inkább maradjon otthon a seggén és hallgassa a lemezt!

Helló kedves ismerősök és ismeretlen idegenek! Legyetek üdvözölve a Vágóhídon!

Már az elején szeretnélek figyelmeztetni benneteket, hogy ahogy mondani szokás: "Ki itt belépsz, hagyj fel minden reménnyel", és a racionális gondolkodással egyaránt! Ahogy a címében is benne van ez egy mészárszék, avagy vágóhíd, azonban a jövőben ezen a helyen nem vágási malacok, illetve marhák fognak áldozatul esni egy-egy bejegyzésben, hanem bizonyos rendkívül irritáló személyek, akik média nyelven megfogalmazva „Celeb”-ként ismeretesek. Meg kell hagyni azonban, hogy közülük a legtöbb valóban, hasonlatos az említett állatokkal, főleg, ami az észt illeti, de a világért sem szeretnék megsérteni egyetlen egy szarvasmarhát sem, az által, hogy egy lapon említem velük.

Bevallom, nem vagyok a bulvár hírek fogyasztója, de a hazánkban domináns undorító média politikának köszönhetően, ezek az agysejt pusztító hírek egyre inkább kikerülhetetlenek. Még csak nem is kell megvásárolni azokat a bizonyos magazinokat, vagy televíziót nézni elég, ha csak felmerészkedünk az internetre és sorra érnek a kéretlen reklám és szeméthegyek, köztük nem egyszer bulvár hírek, cikkek színes villódzó linkjei. Aki azonban van olyan bátor, hogy mer televíziót nézni, hiába nem akarja megnézni soha az erre szakosodott műsorokat, hála a reklámoknak és különösen a műsorajánlóknak, pillanatok alatt megtudhatjuk kinek mi a bánata a sztár világban akárcsak az időjárást. Sajnálatosan még az utcán sétálva sem lel nyugalomra az ember, szinte bárhol és bármikor szembetalálkozhatunk eme magazinok és műsorok aktuális reklámfelületeivel, a rajtuk mosolygó, vagy lelkiállapottól függően épp pityergő Celebekkel. És ekkor még nem is beszéltünk a szájhagyomány útján csak tovább és tovább terjedő hírekről, amikor ismerőseid a kezedbe nyomják a színes szennylapot, vagy átküldenek egy linket egy kiakasztó vélt vagy valós hírről. Nincs mit tenni, együtt élünk szépen, mint egy nagy boldog család!

Azonban a „család” legtöbb tagját, vagyis az elszenvedőket, egyre kevésbé érdekli „családunk” elitista tagjainak mindennapos látszat kálváriája, sőt úgy gondolom határozottan irritál bennünket. Éppen ezért indítom el ezt az alblogot, hogy bizonyos köztudomásra érdemes kultúr-antropológiai híreket, a tőlem jól megszokott görbe tükörben adjak vissza az idetévedők számára. Vagyis ez volt az egyik ok, a másik, hogy időnként, ha elkap a hév ne szennyezzem be velük a főblogomat.

Remélem legalább annyian ide fogtok/fognak tévedni, mint a főblogra, és persze hogy tetszeni fognak az itt olvasottak!

Az amúgy is hosszasra sikeredett köszöntő után tekintsétek meg a következő kis összeállítást, amelyet kifejezetten a blog indításához készítettem:

Jó szórakozást mindenkinek!

és hogy vajon ki lesz az első áldozat? - és, hogy mikorra tűzöm ki a kivégzését?, - egyenlőre még legyen a jövő titka! ;)